第100章 （二）（1/3）
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李玥儿
与陈然分别后我请了一周的假，一方面我需要时间来收拾自己的一切，大喜大哀在不到半个月的时间里来得太快太忽然，身心都似无法遭遇，我很累。另一方面，潜意识里我也在开端学着习惯没有陈然的日子，毕竟，这才是我未来生活的常态，不是么。
只是我该如何摆脱随时来袭的心痛，当我推开房门，看到鞋架上摆着的拖鞋时；当我倚在橱窗旁，想起锅碗瓢盆间曾经串起的人间烟火时；当我打开衣柜，看见角落里挂着的遗漏的白色衬衣时；当我打量镜子里的自己，手不留心碰到台上的茶色洗漱杯时……我的心，总会不由自主地牵动，生出一丝一丝隐隐的疼痛。每个角落里仿佛都是陈然的影子，他怀抱的热和，他掌心的温度，他笑脸里的倜傥风骚，他细密胡茬间的清洌气味，他夹着烟的苗条手指，眉眼铮铮，俊逸飞扬，悉数浮现在我眼前，将我的心搅得天翻地覆。及至出了这方天地，抬眼间便又见他的公寓迎风而立，绣河的澹澹波光中他奔跑而过的背影，街道的车水马龙中总感到他驾着银色汽车向我飞奔而来，稳稳停在我眼前，摇下车窗，是记忆深处他永远温柔的脸庞……这里的一草一木，一花一叶，一寸空气，一涓细流，都沾染了他的气味，包围我，吞没我，让我不得摆脱。
我每晚都是枕着星子黯淡进眠，晨光徽露时却已双目炯炯，梦里永远有着陈然的样子，他温和的淡定的哀伤的快活的样子容貌，所有的喜怒哀乐，在我脑海里重复切换，最清楚的，却是分别那日咖啡馆里那个找不到前途的背影。
那日后，他没有再接洽我。
我亦是没有也不能再接洽他。
我想到他那日的容颜，那般苦苦哀求，只为可以在余下的时间里多看我一眼，那样软弱的陈然，我第一次见到。可我居然也能如此狠心，纵然有无数个声音在我耳畔回响，答应他，答应他，但理智却从始至终告诉我，我不能。
接洽着又怎样？见了面又怎么样？我们就能回到以前吗？不能了，时间已经将我们送到了新的界面，身边的一切早已重新拼排组合，见面不过是徒增伤感而已，爱着，念着，见着，却只能互不关联，咫尺相看，这样的纠缠，伤人伤己，累心累神，对彼此又有何意义，我真的累了……
我不得不承认，他和我，我们，都回不往了……
不要说相爱，不要说爱情，假如世界上的一切烦难都能让爱情独挡一面，最开端陪在他身边的人，就应当是我。
惋惜，在那些我们都存在的时间里，他的身边，一直都是另一个人。
我们之间的天涯，本来早就在时间中注定了。
这一场爱情，用尽我毕生的气力，惋惜到最后，我与他，仍回到了最初的样子，仿佛我们，从来都没有在这世上来过，见过，爱过。
十年生逝世两茫茫，我与陈然，一年，便已是一生。
我想起初见他时的样子容貌，想起绣河岸边的娓娓诉说，想起夜雨中的铁板鱿鱼，想起那方玲珑的紫色贝壳，想起他为我套上的戒指……那枚戒指，还在我胸前安息，送戒指的人，却已经离开了我。
我才24岁，如花的年纪，可我却感到自己的身材在迅速朽迈，生命的能量正从我的血液中流失，让我年轻的躯壳渐渐消退成一具老朽的灵魂，沉沉吟唱，无奈的爱情，无助的人生。
我不知道相爱的人毕竟需要经历多少才干走到一起，在别人身上仿佛轻而易举的事情在自己这里似乎很难，有很多次我都问自己，为什么不能给彼此一个机会，为什么不能抛开一切和陈然在一起，做他背后的女人不也曾是自己的选择么？为什么不能亲身证实一次爱情的巨大？可最后我创造，证来的爱情，似乎与巨大无关；而即便我能证实它的巨大，也证不到时间倒流世事无常。
这场爱里，我毕竟是软弱的那一个。
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忽然感到，没了爱的气力。
哀莫大于心逝世，我的心早已是千疮百孔。
就这样吧，让我们放开彼此的手，各自安然，各自前行，不要回头，本来从一开端牵着的就不是彼此的手不是么？不如低头，俯首，放过对方，也放过自己。
也不要接洽，也不要再见，由于我们都知道，长痛不如短痛，听着你的声音，见着你的面容，只会让我更痛，让我更离不开你。
而我离不开你，才是最痛……！
所以请你原谅我的狠心和无情吧，我决定离开凯然，离开你，往到一个你不知道的处所，今生今世躲着你，念着你，爱着你……
再见了，陈然，再见了，我的爱人，我永远不会忘记你，就像天边的星辰，永恒闪耀。
一周后我向凯然递交了辞呈。
我没有见到陈然。
王浩收到我的辞呈时并不惊奇，想是已经知道了所有事情，我看见他眼中的同情与无奈。他沉默接过，很久未发一言，只点燃一支烟猛吸了两口，
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